A reação de cada signo depois de um assalto

Num jantar de 12 pessoas estavam lá e uma pessoa de cada signo...
E de repenteeeee.... chega a 13° pessoa, totalmente fora do controle, ofegante, assustada contando que acabou de ser assaltada.
E aqui estão as reações, conselhos de cada signo para apaziguar a mente da pessoa que foi assaltada!

Áries

Da um soco na mesa e fala num tom nervoso:
- Mas que merda!
- Não se pode andar mais tranquilo na rua nos dias de hoje!

Touro

 Comenta sem se preocupar muito.... apenas diz:
– Ah, o importante é que você está bem!!
- Afinal roubaram os anéis mas os dedos ainda estão aí =D

Gêmeos

Todo eufórico diz:
-É impressionante o preço que pagamos pra conviver num meio urbano. E essa criminalidade está ficando cada vez mais assustadora, pois as diferenças sociais se acentuam blah blah blah…
(fica falando por mais de meia hora...)

Câncer

- Preocupado, vai confortar a vitima: Senta aqui… Você esta bem? Tem certeza que não se machucou? Quer um copo d’água com açúcar?

Leão

- Grita nervoso haaaaaaaa já vou pegar esse filho da puta!… e sai correndo porta pra fora.

Virgem

Começa andar em circulos todo preocupado diz:
- Vocês tem certeza que não seria melhor chamar um médico?

Libra

- Meio calmo diz: Ah, gente, isso não foi nada, só um assaltozinho à mais… eu mesmo já passei por isso!

Escorpião

Revoltadérrimo dá uma porrada na mesa e diz:
– É nessas horas que é bom andar armado.

Sagitário

Todo elétrico compulsivamente fala:
- Vamos dar queixa na policia!

Capricórnio

Primeiro pensa e depois perguta:

- Quanto levaram? Quanto voce tinha de dinheiro na carteira? E os cartões? cheques? levaram o celular também?

Aquário

- Faz uma cara de desleixado e diz:
- Haaaaaaaa gente! Já que tá todo mundo bem, porque não esquecemos essa história e vamos jogar baralho?

Peixes

Olha pra vítima, segura as mãos dela e diz:
– Tem um amuleto, chamado: ******  compra e carrega sempre contigo, vai te proteger de assaltos!

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A anarquia que um homem fez em um banheiro feminino

Morrendo de curiosidade, o cara entrou no banheiro feminino de um sofisticado Shopping Center, pra entender o por-que as mulheres demoravam tanto tempo no banheiro desse Shopping.

Ao lado do vaso sanitário ele encontrou 4 botões, identificados como AM, SAQ, BTR e RAT.

Ele não conteve sua curiosidade e apertou o primeiro botão: AM.
Imediatamente recebeu um jato de água Morna nas partes intimas e achou perfeito, adorou a sensação!
e pensou:
- Ahammm Por isso as mulheres demoram tanto no banheiro!


Maravilhado, ele prosseguiu com os botões e apertou o SAQ.
Mais do que depressa sentiu outra jato, esse sendo um jato agora de ar.
SAQ significava "Secagem de Ar Quente"
ele pensou:
- Não acredito! Só vou frequentar o banheiro feminino nas escondidas desse Shopping agora!


Empolgado, apertou BTR e entrou em êxtase com a Borrifada de Talco Refrescante! A mente do sujeito delirava pensando:
- Ah, isso é muito bom!


Então, ansioso para ver qual era a função do último botão, ficou bem relaxado e apertou o RAT.

Mas foi aí que ele se ferrou.
Acordou no hospital, cercado por médicos perguntando deseperadamente:
- O que aconteceu ?! Onde estou ?!



Um médico respondeu:
- Você foi trazido pelos seguranças do Shopping.

- E a enfermeira completou:
- Tudo porque você inventou de apertar o botão RAT.

- Mas afinal, perguntou ele, o que faz o botão RAT?

A enfermeira olhou com dó e respondeu:
Esse botão é um Removedor Automático de Tampax.



hehehe ele machucou algo que tem no meio das pernas! xD

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O que você gostaria que falassem de você no seu velório?

Após uma entrevista de emprego 3 candidatos foram submetidos à uma dinâmica a ser feita em grupo. E a seguinte teria que ser respondida...

A coordenadora do processo seletivo pergunta:

O que você gostaria que falassem de você no seu velório?

O 1º candidato disse:
- Que eu fui um grande médico e um ótimo pai de família.


O 2º candidato disse:
- Que eu fui um homem maravilhoso, excelente pai de família, e um professor de grande influência no futuro das crianças.


Aí o 3º candidato arrasou:
- Gostaria que meus amigos, familares gritassem:

"OLHA, ELE ESTÁ SE MEXENDO..."


XD

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Frases engraçadas e com sentido

Leia a Playboy pela mesma razão que voce leria a National Geographic: voce conseguirá ver fotografias de lugares que nunca irá visitar.


Liquidação de Muletas - Venha correndo!


A febre tifóide é aquela tipo de febre que... ou você cura ou ela ti fode!


Programador órfão procura placa-mãe...


Mamãe, por que você bateu naquela mulher que a gente viu chorando no túmulo do papai?


O amor é como a gasolina da vida:
Custa caro, acaba rápido e pode ser substituída pelo álcool.


Ex-namorada(o) é que nem roupa: você vê em foto antiga e não acredita que teve coragem de sair com aquilo um dia!


Troque seu coração por um fígado, assim você se apaixona menos e bebe mais.


Mentiras são como crianças: Elas dão trabalho, precisam ser sustentadas, porque o futuro depende delas.


Os ursos polares adoram o frio. Os bipolares às vezes adoram, às vezes não...


Antes eu não era perfeito... Me faltava a modéstia.


Gostaria de saber o que esse Jeová fez de errado pra ter tantas testemunhas assim...aff... hehehe origem nojenta dessa expressão heim! eca

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Filosofia do peido

Político
Peida e promete que vai cagar

Malvado
Peida e põe a culpa nas criancinhas

Viciado
Peida, sente o cheiro e fica doidão

Romântico
É o suspiro de um cú apaixonado

Turco
Peida de uma vez só para economizar

Patriota
Levanta para peidar

Oportunista
Aproveita o peido dos outros para soltar o seu

Sentimental
Peida e suspira

Infantil
Peida na água para fazer bolinhas

Tumultuador
Peida no meio do grupo e sai de fininho

Cínico
Peida e ainda ri

Indignado
Peida e não se conforma

Fingido
Peida e fica sério

Cavalheiro
Responsabiliza-se pelo peido da namorada

Cara de Pau
Peida, sente o cheiro e ainda reclama

Precavido
Peida aos poucos para evitar cagar

Orgulhoso
Peida e confessa que peidou

Desastrado
Vai peidar e caga

Mentiroso
Peida e nega tudo

Curioso
Peida e fica perguntando quem foi

Descarado
Peida e põe a culpa nos outros

Artista
Ensaia antes de peidar

Ingênuo
Peida sem saber

Convencido
Peida e diz que seu peido é o mais bonito

Intelectual
Peida e diz que "expeliu gazes"

Comodista
Peida sem se mexer

Incendiário
Acende um fósforo antes de peidar

Desconfiado
Peida dentro do ônibus e fica olhando para os lados

Corajoso
Avisa antes de peidar

Liberal
Peida na frente dos outros

Discreto
Peida sem fazer barulho

Egoísta
Peida debaixo das cobertas para sentir o cheiro sozinho

Tímido
Tem medo de peidar

Frustado
Peida e não se sente satisfeito

Insensível
Caga nas calças e pensa que peidou

Sensível
Peida e tem a sensação de estar cagando

Sádico
Peida dentro do elevador

Medroso
Peida com medo do barulho

Azarado
Vai peidar baixinho e peida alto

Irresponsável
Está com diarréia e arrisca um peido

Assassino
Enforca o peido

Delegado
Prende o peido

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10 Mandamentos do pessimista

1 – Hoje é um dia de muita ralação e não vejo a hora dele acabar. Acordei de ressaca e lembro que na semana passada fui vítima de um assalto. Um passarinho defecou em minha cabeça. E, só de pensar que amanhã tenho que trabalhar de novo, já fico doente.

2 – Você é incapaz de tomar suas próprias decisões. Escute as pessoas quando elas tentam desencorajá-lo de fazer algo, pois você não é capaz de fazer nada direito.

3 – Quando alguém disser a você “bom dia” responda com um sonoro “o quê tem de bom?”. Irradie o mau humor a todos que se aproximarem de você. Ter pessoas felizes a seu lado só faz você se sentir ainda mais rancoroso.

4 – Espere pelas outras pessoas. Mesmo que elas demorem, não faça nada antes das outras pessoas chegarem. Lembre-se: você não é capaz!

5 – Não se preocupe com o tempo, ele é seu amigo. Chegue sempre atrasado, afinal de contas, você estava dormindo. E não se preocupe quando dizem que “tempo é dinheiro”: você nunca terá!

6 – Use e abuse do seu corpo, aproveite enquanto ainda está vivo. Faça sexo com o maior número de parceiros que puder e não se preocupe em se proteger. Beba muito! Fume bastante! Coma muita carne vermelha e aumente o seu colesterol, afinal de contas, existe o colesterol bom e mau, com certeza um dos dois você tem! E não se esqueça de nunca andar a pé. Pra que andar a pé se eu posso ir de carro/moto?

7 – Paciência é para os fracos, pois quem espera sempre cansa. Se te fizerem esperar por mais de 5 minutos, ligue para essa pessoa e xingue-a: pelo menos você descarrega a sua raiva em alguém.

8 – Seja extravagante e cometa desperdício. Quem não extravaza, fica estressado, e voce não quer ficar estressado. E esse papo que o a água do mundo vai acabar é bobagem de quem não tem nada melhor pra fazer: lave o seu carro na hora que bem entender!

9 – Faça uma avaliação da sua vida quando estiver bêbado: verá que ainda não bebeu o suficiente e que, para começar a filosofar, você ainda precisa de muita cachaça! Verás que continuar com aquela baranga da sua esposa não vai te levar a lugar algum. É melhor gastar o dinheiro em um puteiro do que gastar em casa. E sai até mais barato, acredite.

10 – Quando tomar uma decisão, vá fundo: pois essa será provavelmente a primeira e última vez que terá feito isso.

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35 maneiras de irritar seus pais

1. Finja que tem amnésia.

2. Fale com eles de costas.

3. Corra com 1 lâmpada nas mãos dizendo ''o sol está morrendo!"

4. Diga que vestir roupas é contra a sua religião.

5. Recite um filme inteiro três vezes.

6. Lute contra si mesmo e se derrote.

7. Puxe um fio de cabelo de alguém e diga "DNA''

8. Vista 1 camiseta que diga "I’m retarded".

9. Cole seu dedo no nariz com superbonde.

10. Fique acendendo e apagando a luz e depois diga "ah, entendi!''

11. Imite seu cachorro e siga ele pela casa ( caso não tenha cachorro, basta imitar um ).

12. Segure a mão deles e diga "I see dead people''

13. Entre no banho e grite "estou me afogando''

14. Tente pôr a cabeça num aquário.

15. Grite "mentiraaaaaa'' para tudo q eles disserem.

16. Persiga um rabo/cauda imaginaria.

17. Pegue a vassoura da casa e finja ser uma bruxa.

18. Finja ter uma Barata no seu quarto às 2:30 da manhã. E quando eles vierem diga: Aaaaaaaah,ela fugiu...

19. Quando estiver no elevador peça pro seu pai/mãe se pode apertar o botão do andar, quando ele lhe disser o andar, aperte o número errado.

20. Bata na sua própria cabeça rapidamente e murmure: CALEM A BOCA! TODOS VOCÊS!

21. Abra sua mochila e indague em voz alta se tem ar o suficiente lá dentro.

22. Pergunte o sexo do seu pai e quando ele responder ria freneticamente.

23. Quando a porta se fechar fale: CALMA, ELA ABRIRÁ NOVAMENTE!

24. Coloque uma bola na barriga e diga que está grávida (o).

25. Peide na hora do almoço.

26. Arrote na hora do almoço.

27. Quando sua mãe estiver assistindo novela, troque de canal e comece argumentar qualquer besteira sobre o que esta passando.

28. Lamba o braço da sua mãe e pergunte se ela não toma banho, porque ela está com gosto muito ruim.

29. Quando tiver almoços em família, almoço com as pessoas do trabalho dos seus pais e quando você for a um restaurante, peça uma cadeira para os seus amigos imaginários.

30. Coloque óculos escuros e esbarre em tudo e derrube algumas coisas e fala que é cego.

31. Quando você estiver defecando grite "mãeeeee'' Então ela vai até você e então você diz "Me limpa, eu não quero sujar a mão de novo"

32. Pegue um ursinho de pelúcia e finja ser seu melhor amigo. Converse tudo com ele e cochiche no ouvido dele, quebre algo da sua casa, ou derrame água no chão e quando sua mãe vir perguntar se foi você, você fala com a cara mais brava do mundo, virando-se para seu ursinho:

- Muito feio, (diga o nome do seu ursinho ) você vai ficar de castigo!
Daí você pega um sapato joga ele no chão, e espanque-o e grite como louco
sempre falando: PORQUE VOCÊ FEZ ISSO? AGORA VOCÊ VAI APRENDER!
Depois desse show ESTRAMBÓLICO DO SEU COMPORTAMENTO, olha pra sua mãe, mudando subitamente a expressão!
-Oi mãe, você vem sempre aqui?

33. Fale pra sua mãe que é um processador, pegue papel, frutas e todas as coisas que dê pra triturar na boca e mastigue e depois cuspa no chão e pare instantaneamente, como se a bateria tivesse acabado.

34. Quando seu pai chegar do trabalho, corra e dê uma lambida no rosto dele.

Provavelmente ele vai perguntar:
-Minha filha (Meu filho) o que é isso?
Ai você diz:
-Aprendi com meu cachorro. Caso não tenha um cachorro ele vai perguntar que cachorro, e então você diz que você sempre teve um cachorro e que ele é louco.

35. Aperte sempre a campainha sem parar (mesmo se a porta estiver aberta), até alguém abrir a porta pra você (ou vir até você para "abrir").

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Nunca diga isso pra uma mulher na cama

Bom qualquer homem que se atraver há utilizar alguma destas frases abaixo no minimo está correndo o risco de ficar com um olho roxo.

1. Este monte de furo aqui na sua coxa é celulite?

2. Voce sempre se contorce assim na cama ou está tendo um ataque epiléptico?

3. Voce tem escovado os dentes?

4. Cabem dois aqui dentro!!!

5. Voce estava usando sutiã com enchimento né?

6. Fica de quatro já! Eu to mandando!!

7. Goza sua porca.

8. Voce prometia mais sabia?!

9. Pelo jeito voce já fazia muuuuuuuitoooooo isso antes.

10. Pô pensei que esses também fossem loiros.

11. Eu adoro mulher com barriguinha.

12. Para todos os efeitos nós somos apenas amigos tá?!

13. Isso Ana!!! Quer dizer Maria... Ops me enganei éééé... Rosalva.

14. Porque voce não faz academia?

15. Ei... Hello, tá acordada?

16. OLha aqui voce aguenta tudo?

Alguma machão aí tem coragem?

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Piada: Neve no Nordeste

Uma mulher casada foi viajar pra tirar umas férias no Nordeste e lá conhece um negro muito bonito.
Num barzinho os dois começam a conversar...
Surge uma paixão irresistível e os dois acabam indo pros finalmentes!!
Depois, ela pergunta o nome delemas ele se nega a a responder, alegando que ela vai rir quando souber.

Porém essa paixão prossegue durante 15 dias.

Na véspera do embarque de volta, a mulher insiste pra que ele revele seu nome e ele finalmente cedeu!
- Meu nome é Neve.
Ouvindo isso, a mulher começa a gargalhar e o negro diz:
- Tá vendo? Percebeu?!
Você é igual às outras: está zombando de mim.
A mulher responde:
Nãooooooo não estou!
Eu estou rindo da cara do meu marido, porque quando eu vou contar que peguei 20cm de Neve todos os dias nas minhas férias pelo Nordeste!!!

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10 maneiras de irritar um homem

1. Esconda o controle remoto da tv e do som.


2. Bata a porta do carro com toda sua força.


3. Ponha sempre todas as cervejas no congelador e deixe lá até congelar completamente.


4. Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom, e deixe-o completamente desregulado.


5. Convença-o de que sabe cortar cabelo e corte o dele.

6. Se ele demorar a colocar a camisinha, diga: Não fique nervoso, se não der a gente termina amanhã.


7. Dê duas camisas de presente para ele e quando ele usar uma pergunte por que ele não gostou da outra.


8. Quando ele brochar e disser que isso nunca aconteceu antes, exclame: Claro! Tinha que ser logo comigo.


9. Quando ele perguntar "Foi gostoso?"
Diga:
"Não se preocupe comigo…eu estou bem, eu juro!"


10. Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa,exclame: "Precisamos chamar um HOMEM para consertar isto!"

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Levando um susto e quebrando o monitor

O que esse cara fez foi engraçado!

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trocadilhos feitos com nomes de famosos

1) eu durmo tarde, mas o seu Madruga.

2) eu ando de onibus, o James Bond.

3) eu jogo na quina, o Airton Senna.

4) eu como carne, o Felipe Massa.

5) eu tomo vinho suave, a Débora Seco.

6) eu sou brasileiro, o Renato Russo

7) eu ganhei uma camiseta, o Antonio Bandeira

8) eu quebro mansões, e a Tati Quebra Barraco.

9)eu pinto retratos, o Jânio Quadros.

10) eu bebo café, a Cláudia Leitte.

11) eu prefiro guerra, mas a Juliana Paes

12) eu gosto de cereja, a Camila Pitanga.

13) eu tenho um tigre, o Emerson Leão.

14) Me dê um, pro Marcelo D2.

15) eu Assisto Chapolin, o Hugo Chavez.

16) Você já esteve na Itália? A Adriana Esteves.

17) Torço para o Grêmio, a Ana Botafogo, o Marcos Palmeira e o Sílvio Santos.

18) Você faria papel de trouxa? A Betty Faria.

19) eu gosto de maça, a Dane Bananinha.

20) eu gosto da cidade, o Martinho da Vila.

21) o homen come goiaba, a Mulher Melancia

22) eu prefiro o inverno mas a, Vera Verão.

23) eu moro em casa pequena, o Carlos Casa Grande

24) eu tenho um gato, o Arnaldo Cesar Coelho

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Coisas pra não se dizer ao ser multado no trânsito

1. Por favor, segure minha cerveja para que eu possa pegar a carteira.


2. Desculpe, guarda, eu não tinha percebido que meu detector de radar não estava ligado.


3. Por que você me empurrou? Só um de nós dois sabe a resposta. Desembucha aí que eu não sei!


4. Bem, eu me abaixei para pegar meu papelote de crack, minha arma caiu da bainha e ficou entre o pedal do freio e o do gás, por isso perdi o controle do carro.


5. Se eu fizer a meia-volta, você vai me multar mesmo assim?


6. Não, seu policial… Eu não estou tão bêbado o quanto tanto você pensa. Eu juro!! Você tá vendo coisa!


7. Não, eu não sei a que velocidade estava. O ponteiro do velocímetro só vai até 240.


8. Vai vai vai vai pô multa logo! o bar vai fechar daqui 30 minutos!


9. Parabéns cara! Você devia estar correndo pelo menos 150 km por hora pra ter me alcançado! Então me multar é injusto. Ambos infrigimos a lei XD!

Surtando porque foi derrotado em um game XD

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Humor negro

A Juíza pergunta à prostituta:
- Quando você percebeu que havia sido estuprada?
E a prostituta, secando as lágrimas diz:
- Quando o cheque voltou!!!



A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra:
- Pode me explicar o que é isto?
E ele responde:
- Só pode ser azar!



Vizinha:
- Fulana, você tá doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da sua casa, esta manhã...
- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso você está em guerra, não é verdade?



O analista:
- Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?
- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!
- Ele a maltrata? Bate em você?
- Não, quer que eu seja fiel!



A mulher diz, apavorada, ao amante:
- Meu marido está chegando!
- E agora, o que eu faço?
- Pule pela janela!
- Mas nós estamos no 13º. andar!
- Agora não é hora para superstições!



Em Londres, marido e mulher sentam-se no restaurante e o garçom pergunta:
- O que os senhores desejam?
- Eu quero um filé mal passado! - responde o homem.
- Senhor, tem certeza? ... e a vaca louca?
- Sei lá, pergunta aí pra ela....



Uma senhora vaidosa pergunta a um senhor sincero:
- Que idade o senhor me dá?
- Bem... pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos!
- Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!
- Nada disso, sou sincero... agora espere, que vou fazer a soma.




Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala:
- Meu bem, está muito quente...o que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?
A mulher olha pra ele e responde:
- Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro...

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Exemplo de uma discussão entre um casal

Ela grita:

Cachorro, sem vergonha, ladrão, salafrário, viciado, dorminhoco, preguiçoso, vagabundo, corrupto, grosso, imprestável, sem graça, safado, pão duro, mau caráter, babaca, sanguessuga, imbecil, cretino, cabeça oca, mal educado, tonto, ignorante, mulherengo, ordinário, idiota, bêbado, burro, inútil...


Ele grita:

Você é uma chata! E gordaaaaaaa!

P.S ... ele saí chutando tudo e batendo a porta!

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17 coisas que se um dia vermos ficaremos surpresos

1 - Mulher bonitona perdida em BR pedindo carona na rua

2 - casal entrar a pé no motel

3 - O destino declarado do dinheiro do "criança esperança"

4 - Ambulância abastecendo

5 - Beliche pra um casal

6 - Mendigo careca

7 -Politico Honesto

8 - Genro com foto de sogra na carteira

9 - Enterro de anão

10 - Santo de óculos

11 - Homem fiel

12 - Salário durar trinta dias

13 - Pai de Pai de Santo

14 - Previsão de videntes na TV darem certo

15 - Japonês vesgo

16 - Igreja que não pede dinheiro

17 -Japonês mendigo

E você, já se deparou com algo ou alguem
em uma das probalidades listadas?

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O segredo entre Eva e Deus (piada)

Um dia no jardim do Éden, Eva disse a Deus:
- Deus, tenho um problema!

Deus: "Qual é o problema, Eva?"

Eva: "Deus, sei que me criaste e me deste este maravilhoso jardim e todos estes maravilhosos animais e esta serpente tão graciosa, mas não sou feliz =/"

- Por que, Eva? - Disse a voz lá de cima.

- Deus, estou sozinha, e não suporto mais comer maçã.

- Bem... Eva neste caso, tenho uma solução. Criarei um homem para ti!

- O que é um homem, Deus?

- Um homem será uma criatura defeituosa, com muitos atributos negativos. Mentiroso, arrogante, vaidoso, resumindo fará da tua vida um inferno!! Mas ele será maior, mais rápido, e vai caçar e matar animais. Terá um aspecto estúpido quando ficar excitado, mas para que não haja queixas da tua parte eu farei ele à fim de satisfazer tuas necessidades físicas. O homem também será patético e sentirá prazer em coisas infantis como: lutar e dar pontapés em uma bola. Não será muito inteligente, então, vai precisar dos teus conselho para pensar direito.

- Parece ótimo! disse Eva, com um sorriso irônico.
- Porém... Deus disse:
- Qual é o problema, Deus?
- Bem... Vai tê-lo com uma condição.
- Qual, Deus?

- Como eu... Deus disse:
Ele será orgulhoso, arrogante e egocêntrico!
Assim você terá que deixar que ele acredite que eu fiz ele primeiro. Lembre-se!! este será nosso pequeno segredo Eva.

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Me desculpe mas isso foi muito gay

Me desculpe mas isso foi muito gay rsrsrssrsrrsrs

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Dicionario dos loucos

Distorncendo todas as palvras... recebi por email!

Abismado: Pessoa que sofreu queda em abismo.
Acontecimento: Aviso sobre ar poluído nos arredores de uma fábrica de cimento.
Alencar: Um carro fantasma, do além.
Alopração: O mesmo que dar um alo para o santo.
Barganhar: Receber um botequim como herança.
Barracão: Proibir a entrada de cachorro.
Bico: Anus duplo.
Bimestre: Mestre em duas coisas.
Biscoito: Relação sexual repetida.
Caçador: Individuo que procura sentir dor.
Cagado: O mesmo que borrado.
Campeão: Cachorro que trabalha em obras ou construções.
Carregador: Sinônimo de ambulância.
Carrossel: Sinônimo de ônibus espacial.
Desabrochar: Um monte homens com problema de impotência.
Desbotar: Quando a galinha bota dez ovos.
Descendentes: 10 pessoas banguelas.
Desviado: Um monte de homossexuais indo pra uma mesma direção.
Detergente: Ato de prender indivíduos suspeitos.
Determine: Prender a namorada do Mickey Mouse.
Deverão: Aquilo que pertence a estação da época mais quente do ano.
Documentado: Pessoa que tem como hábito passar menta no ânus.
Edifíciio: Antônimo de é fácil.
Eficiência: Ciência que estudia la letra F.
Encurralar: Esfolar o ânus.
Escama: Cama quebrada.
Esfera: Animal selvagem já domesticado.
Esperto: Algo que esteve perto e que atualmente esta distante.
Gincana: Gin com cachaça.
Globalização: Reunião de todos os artistas da Rede Globo.
Indicativo: Indio encantador.
Leilão: Mulher chamada Leila, com mais de 2 metros de altura.
Mutação: Ação de cobrar multa.
Oscar: Carro pertencente ao mágico de Óz.
Paulatino: Pênis do indivíduo nascido na América do Sul.
Pornográfico: Colocar um desenho em qualquer gráfico.
Ratificar: Se Tornar um rato.
Restaurador: Aquilo que traz o sofrimento de volta.
Reversível: Reencontro com um grande amigo chamado Silvio.
Sapato: Animal nascido do cruzamento de um sapo com um pato.
Secura: Sinônimo de curandeiro, isto é ser que cura.
Tabela: Sinônimo de "tá bonitaaaaa".
Talento: Sinônimo de "tá devagaaaar".
Testículo: Texto muito pequeno.
Universitário: O universo de um otário.
Viaduto:Homossexual com mais de 18 anos.
Zoológico: Um conjunto de animais racionais.

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